?

Log in

Ночи перелетных мыслей

Это где-то не здесь, где-то не рядом, даже не близко. Сердце пробито, руки устали, вены набухли багровой кровищей. Просто до грусти и грустно до простоты, я всего-лишь сгорела до тла. Бирюзовая пена морей окутывает с ног до головы, подхватывает, уносит, ударяет о скалы. А в голове "We found love in a hopeless place". Мы не умрем так рано, мы будем дальше плыть по течению этих безжалостных волн, а ведь хотели летать. Сплетать пальцы, прятать глаза под длинными ресницами, все понимая без слов, только глазами. Прости, что не смогла отдать тебе больше, чем должна была, прости, что серый не сделала индиго, а руки крыльями. Здесь слишком много "слишком". Прощай, мой дом солнца.
Радости на уровне : " Юхуу я купила себе кофту!!!" или " аааа щас я буду смотреть очередную серию Глиии!!!". Ты жалкая бездарная лузерша, у которой никогда ничего не получится в этой жизни. Ай хейт майселф -_-. Я даже не знаю, чего хочу, это так паршиво. Потом буду читать эти записи и ржать сама над собой. Святые угодники, ну почему парень, который мне нравится встречается с моей однокурсницей, она же страшнее смерти????!!!! Началосссь. Недовольство. Гнев. Уныние. И снова гнев.
Итак, каникулы стремительно приближаются к своему логическому завершению и я с нетерпением жду 11-го числа, чтоб поднять свою изнывающую от лени задницу в 8 :15, запихнуть ее в маршрутку и добраться до универа, чтобы уже через 1 20 мин. пожалеть о том что каникулы закончились. Тем не менее, не все так безнадежно как кажется, вот завтра, н-р, я должна была поехать в Цахкадзор, однако ввиду некоторых причин , оглашать которые я даже не собираюсь, мы не едем. Хоть я и чувствую себя бездарным ничтожеством порой, но даже эти мысли не способны заставить меня отправиться в ад. Маруся просто хочет  дарит мир добро любовь, я хиппи 21 века.

Всем кокаина :)tumblr_m586twq1h51rwakxoo1_500

Что сказать если мыслей в голове млн. а слов нет чтоб их выразить. Обычно начинают с главного, гм... а что менее или более главней? 23 февраля я сдаю онлайн экзамен на поступление в ВЫШКУ. Поступлю ли? Вопрос не в этом...Да и ни в чем вообще. Передумала. Мне сказать нечего...Февраль. Март. Апрель.Май. Месяцы я знаю наизусть. Оказаться бы сейчас в школе. Снова. Чепуха. Это все от скуки и безделья205760_451129208285763_1111216519_n

Безнадежное

Не знаю, почему но все эти дни меня мучает ЭТО, мучает, не дает покоя, я не могу думать о чем-то другом только об ЭТОМ. Что это? Сама не понимаю. И в первый раз в жизни я заявляю, что мне чертовски страшно. Я боюсь окончания, боюсь будущего, боюсь себя. Я боюсь всего того что ждет меня впереди. И не хочу чтоб это приближалось.
Пожалуйста найди меня. Потому что ты должен. Потому что иначе никак. Потому что меня уже нет...
Где-то что-то надорвалось. Словно напряженный сосуд лопнул и кровью залился. Меня что-то уносит. Я уплываю. Что. Ты. Со. Мной. Делаешь??????????????? Что ты?? Да как же так???
Мне кажется это перерастает в сумасшествие. Я вот о чем думаю. Если я умру,то может возрожусь (ужасное слово) где-то в совершенно другом конце планеты, и может быть там у меня будет другая жизнь со всем тем, ну, о чем я мечтаю как 15-илетняя школьница-дурочка-с-переулочка? 
Мир забыл о моем существовании. Вот что. Я чувствую как погружаюсь куда-то очень глубоко и дороги назад уже не будет. Выход? Разве он есть? Ах, разве что в царство Аида. Я слишком безвольна, чтобы делать ЭТО. Да. Но а вдруг в один момент это будет единственный выход? И не это ли тот самый момент? Но я еще ни разу не надевала свои недавно купленные ауенные туфли на 10смровом каблуке!!! Ладно напишу, чтобы в гробик положили. #сошласумагорюшкоIK6uwgCfDOU
вот какого *** у тебя есть парень???? #яплакал

Плачь

Плачь, потому что у тебя нет другого выхода. Плачь, потому что это все что у тебя осталось.Твоя жизнь не станет такой, какой ты хочешь ее видеть, твой Дом не здесь. Он там, высоко-высоко, где-то за сотни тысяч миль отсюда, где-то не здесь. О, Лорд, забери меня, потому что я не знаю в чем моя вера, потому что все, что я не делаю - не верно. Мне трудно, мне больно, мне тяжело. Тяжело дышать, тяжело мечтать, нет ничего, что бы держало меня тут. Я отказалась от еды, потому что это единственное от чего я могу отказаться, потому что другого у меня просто-напросто нет. И я молю, подхвати меня и забери к себе.
Я не могу, не могу... Все что я ни делаю не имеет смысла, я отказалась что-либо предпринимать, я совершенно одна...
Я ехала с ним в маршрутке. Он стоял так близко и был так далеко. Я знаю, он не из тех, которые знакомятся в общественном транспорте, но все эти знаки, эти случайные встречи, его наушники, это мой человек, это мой гитарист, тот кого я заметила еще в школе, кто всегда смотрит так, словно ухмыляется в себе. НО! Он занят. Как же все чертовски бессмысленно и беспощадно.

Всего лишь...мечта

Посмотрите на меня, я словно школьник, который остался на второй год в выпускном классе. Друзья разбежались кто-куда, а ты сидишь вот тут вот, и печатаешь буквы, не способные раскрыть все то, что так долго и бережно хранилось, на что ты часто закрывала глаза и предпочитала не думать. Но время летит беспощадно, а ты все еще веришь в мечты, которые так и останутся пылится на полках, которые всего-лишь мечты. Мне особенно сейчас страшно осознавать, что 4 года пролетели как один день, что твое будущее настолько туманно, что тебе не помогут даже тысячи прожекторов. Кем я буду? Журналистом? Это больше похоже на тонкий сарказм, тебе даже лень себе чай налить. Боже, мне так нужна мотивация сейчас, почему я до сих пор не встретила эту МОТИВАЦИЮ? Где она? Она ждет меня разве? И встречу я ее когда-нибудь? Даже писать не получается...Это смешно, но мне иногда ( очень часто...постоянно!) кажется , что я не в том месте не в то время, что если умрет телесная оболочка, на следующий день я проснусь, даже нет, возрожусь где-нибудь в другой части земного шара, например в США, ЖЕЛАТЕЛЬНО В США :), в другой семье с другими родителями красивой богатой и счастливой, вот моя мечта, вот о чем я думаю уже 22 года и 8 месяцев, и я встречу Криса, парня из моего сериала, и он будет любить меня до конца своих дней. Неужели это написала я. ОМГ!  Заткнись, заткнись,заткнись!!!! Мне лучше повеситься, потому что я навсегда застряла в этой помойке.

Я в первый раз в жизни не знаю, определенно, что мне делать.

#рукалоб#

Hey, I'm back! Наверное мои столь редкие визиты сюда причина того, что мне просто нечего сказать. Да. Моя вяло тякущая жизнь должна быть заполнена каким-нибудь нелепым страданием типа "меня никто не любит не понимает", либо иллюзией неразделенной любви и возвеличиванием кого-либо. Тогда моя Муза медленно но верно пробуждается и я ПЫТАЮСЬ строчить, строчить...От стабильного ничегонеделания я смотрю сериал "Хор". Мда... Если еще месяц назад он казался мне тупым творением на быструю руку для школьников-неудачников, поверхностным и нелепым, то теперь я жить не могу без него. Правда в том, что "Хор" учит меня, 22-хлетнюю беспросветную неудачницу, ЖИТЬ. И почему я не родилась в Америке? Я уверена, что у Господа есть для меня что-то очень важное, особый план, а иначе как может чья-то жизнь быть настолько бесполезной и тупой, ТУПОЙ ключевое. Я мечтаю об экшне (это не имя парня), о переменах, тусовке, алкоголе, вот, вот почему я сижу и с терпением дохлой улитки жду всего этого волшебного, НЕЗБЫТОЧНОГО! Мне 22. 22!!! И я безнадежна (аплодисменты). Да, я похудела, и это, пожалуй, единственное, что произошло со мной действительно значимое. Боже, мне себя стало жаль. Самоирония, определенно, мой конек. Люди бороздят просторы вселенной, а мой максимум это просторы соц. сетей. Никто из моих виртуальных воздыхателей не смогли зажечь во мне искру. Это потому что я ИДЕАЛЬНА? Неее... Я боюсь. Боюсь обязательств, боюсь, как бы глупо это не звучало, что кто-то нарушит мой загробный покой. Ай джаст вонт ту лив ин Америка!!! На полную катушку.  И меня по-прежнему никто не читает. Та-дам!
Не пишется...Знаю, что захожу чуть ли не в месяц один раз, но не идет... Почему когда  почти забываешь человека,  он снится? Сраная ваниль!... Где-то что-то надломлено, но найти и починить не могу. Да и когда ты что-то чинила (ха!)? Если не считать телефонные провода, плиты, и да, дверь :)...Мне приснилась она. Я обнимала ее, и казалось, что все наяву происходит, так нежно и горько одновременно. Слова заголовка ее... Мне часто кажется, что все, что бы я не делала, заранее обречено на неудачу. Переубедите меня, если ошибаюсь. Я затрудняюсь вспомнить хоть что-то, что поистине могу назвать победой, большой победой, да и, если вдуматься, глобальных поражений  в моем житие тоже не было, всегда какие-то серединки, середки... Да хоть оценки, может мелочь, но все-таки. Не 5, но и не 2, не толстая, да и не худая, не красивая, да и не уродина, не любит, да и не ненавидит, везучая? вроде не очень, неудачница? не то чтобы. Обыденность, медленное существование, ничегонеделание, инертность, серость, массовость, неиндивидуальность...И самое ужасное то, что мне лень даже изменить это. И характер у меня такой же, середочка. Холод, холод, холод, тошнота, тошнота, тошнота...Как вчера все было...Где рождается, не побоюсь этого слова, ЛЮБОВЬ? Почему нельзя любить только за любовь? Любить ради любви? Почему у нас такой страх перед этим? Почему люди не запрограммированы ? Почему мне так хочется не быть собой сейчас? Что это за раскаленный процессор внутри? Я знаю, что должна добиться ее унижения, не потому, что насильно мил не будешь, а чтобы она влезла в эту шкуру, чтобы каждую клетку ее тела пронзили миллионы электрических волн, чтобы кровь прилила к вискам и вены раздулись как алые паруса. ЕЕ нельзя простить, Н Е В О З М О Ж Н О!  И пускай это будет стоить мне жизни, но ради дня возмездия я готова.

P.S. Пока она выебывается на другом конце.

РАЙ

А осень, она такая, беспощадно калечащая застывший пульс в висках, болезненно врывающаяся в кровь под ногтями...Предзимняя, стальная осень... А птицы, они прощаются и прощают...Птицы, с черными клювами и головками...Жестокие птицы...Они всегда улетают...А мы надеемся, всегда надеемся попасть в эдем...Мы, перелетные птицы...Где-то, я очень надеюсь, что где-то они ждут моей надежды...Я держу птичье сердце в руках, я верю - оно будет биться, ведь девушки-птицы попадают в рай...

Profile

klinicheskiyray
klinicheskiyray

Latest Month

March 2013
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Kenn Wislander